Pagate una trabajadora sexual y ami dejame en paz...
Bueno necesitaba escribir y como hace 10 dias termine de completar mi tercer pseudo diario ,que contiene datos muy personales acerca de hecho mas o menos trascendentales en la vida de esta pobre escritora… por lo tanto apelo a la escritura virtual , se pierde mucho tiempo dibujando las letras en cada oracion , queda lindo ya se , y el manuscrito es una señal inequivoca de los rasgos de la personalidad mas relevantes de un hombre y me da miedo abandonarlo , para pasar a traducir sentimientos tan intimos por un medio tan publico y azaroso como este:el virtual … no es que me muestre en contra de la informatica ,pero tampoco quiero verme arrastrada por esta … este boom exploto y hoy hizo ebullición la proliferación de blogs , fotolog y demas yerbas .. no me gustan(si , ya se, siempre caigo en lo que critico) ,en especial esos que solo tienen fotos … es una fuente de narcisismo innecesaria a mi entender que solo alimenta un ego que a la larga se estampa contra el piso en el inmediato contacto con la realidad fria y sombria del día a día … Creo que me fui de tema , deseaba abordar una problemática que hoy me interesa, anoche di incesantes vueltas y enrolle todas las sabanas como si mi cuerpo girara al ritmo de mis afiebradas cavilaciones … y si... cuando uno es jóvenes la mente se invade de banalidades que no lo dejan ni dormir y 20 años después se pierde uno en la bruma de los impuesto a pagar ,los gastos para sustentar a una familia de 2 hijos y una esposa o esposo , y bueno asumo mi trivialidad de hoy en dia con la justificación de que mi adolescencia me esta resguardando en el capullo de la pavada , hasta que mis narices asomen el verdadero mundo , que de hecho ya empiezo a vislumbrar y probablemente esa sea la razon por la que tiendo a acurrucarme cada vez mas aca adentro ….Mi búsqueda irresuelta y casi desesperada por una compañía masculina me lleva a toparme con hombres que estan muy lejos de ganarse siquiera un ápice de mis sentimientos …
Si la ignorancia deliberada y consciente , el livido confundido con el amor , el romanticismo arrojado contra una pared y hecho añicos como un fino jarron de cristal adornado como los millones de detalles rococó de una catedral de Europa occidental , si el frenesí de una noche ardiente fueran regla y ley en el mundo , estos hombres de los que me referí mas arriba serian reyes y serian las personas mas loables de ese mundo patas para arriba … que temo se parezca mucho a la de mi realidad actual …
Otra noche que finaliza con la indiscreción de la misma pregunta de siempre y por supuesto sin ningun tipo de garantía , sin ninguna clase de recelo ni escrúpulos … si ya saben cual es la pregunta “ queres que vayamos a un hotel?” ( muchas veces tambien le dicen telo , como un eufemismo que pretende sonar mas correcto ,pero que en el fondo es lo mismo ) , esa propuesta es siempre tentadora cuando el ambiente esta lo suficientemente caldeado como para hervir los dos cuerpos en la pasion de unas horas de placer desmesurado y pleno … y después que? …. Esa es mi pregunta , es decir ellos interrogan “vamos a un hotel ‘” a lo que yo respondo “ Y después que ???” con una mezcla de ilusión , expectativa y melancolia rayana a la angustia …
El responder con una pregunta es un poco desalentador , ya que cuando el sexo opuesto interpela a su pareja acerca de estos temas es porque esta seguro, tira el dardo para no errar , de que la respues va a ser afimativa y que de hecho es una sutileza preguntar ante lo indudable de la situación … pero como puede ser que sea tan insactifactoria su respuesta ante mi otra pregunta … es decir si ellos se sienten decepcionados por que no accedemos , entonces yo me veo doblemente ofendida ante sus palabras que son iguales que sonidos guturales sin ningun tipo de coherencia o sentido para fundamentar esa invitacion al “telo” …
No pueden pensar con su organo fálico en llamas , no pueden y es en contra de su naturaleza .. no son capaces de transmitir algo que los saque de la situación , no la pueden ni remar , no les funciona ningun miembro , ni inferior , ni superio , sino solo ese miembro ( medio ) ubicado ahí.
Bueno estuve pensando bastante todo el domingo ,esta indignadisima … me senti ofendida y me pregunte muchas veces por que no podia ser querida , o porque no podia ser algo mas que un objeto sexual ,absolutamente desechable y harto maleable .. I mean seriously WHY ?
Y encima ahora mientras escucho my playlist en random ,aparece elton john en un tono suplicante cantando “ I want love but it`s imposible …” abriendo una balada que me gusta muchisimo … bueno voy terminando porque tengo que cocinar … de donde sale el amor ¿ donde encontramos amor? … no estoy pidiendo mucho ;no quiero noches ardientes en un hotel sordido, anónimo y transitorio , quiero algo mas … si alguien tiene la receta quiero ya la formula ..
posted by FlorM @ 9:16 p. m.
8 Comments:
No suelo dejar mensajes en blogs. Porque es alimentar esa cosa narcicista a la que aludís por ahí. Llegué acá por Clarín, por Wizñaki, mirá, el tipo te hizo publicidad. Tampoco sé exactamente qué decir, sin sonar estúpido ni excesivamente interesado. Es sólo que me interesa esto de las relaciones entre hombre y mujer y la eterna incomprensión... en una época me parecía absurdo, insultante ("son todas putas"), hoy me parece algo gracioso, aunque, y esto hay que subrayarlo, uno nunca deja de tener cierto rencor hacia género opuesto si es que pasó por estas situaciones de incertudumbre total. Y, creo, eso está bien. Cierto rencor, no un rencor absoluto, no algo que nos impida relacionarnos. Pero La Diferencia está y debe estar. Tal vez sea parte del juego, supongo, quién sabe. Una vez le partí la boca a una chica porque estaba en un punto de rencor e indignación hacia los hombres que la hizo irresistible. Todavía lo es. Así que, FlorM, el juego. El punto clave, supongo, es ese: no dejar de ver, de ser conciente de que es un juego. Si uno toma ese juego de seducciones, de incomprensiones, de insultos, de búsqueda, como la constante de la vida, como algo inmodificable y dado, ahí sí, estará del otro lado, a un paso del cinismo. Y el cinismo es algo que, al menos yo, nunca le podré perdonar a nadie.
Escribis lindo y lo que decís me resulta interesante. En amoresenred.blogspot.com (blog derivado de milibro del mismo título) mucha gente ha ido contando sus historia de amor y desamor en lared. El sexo es apre del amor, pero no es el amor. El amor se teje de a poco, casi siempre desde la atracción física inicial,desde el deseo de estar junto a la otra persona, pero nunca desde el deber ser. Preguntar al amante ocasional que será después es tirar de la cuerda demasiado pronto. Otro día la seguimos
Méndele me gusto mucho la consigna que propones acerca de tomar esto como un algo que comienza como un juego , por que no creo que consideres a las relaciones amorosas como un juego en si mismo... Me hace pensar q tomarse las cosas con mas tranquilidad es el mejor camino para no terminar pasando todo por el filtro analitico de la razon , soy muy propensa a terminar haciendo eso .. no se si esta bien o mal ,pero tenes razon , me tengo que relajar ... de cualquier manera me molesto muchisimo lo del hotel ,pero igual esa molestia creo que fue mas decepcion ..pero bueno veremos como sigue la cosa , yo te mantengo al tanto.. nos vemos
Diego que todo empiece desde una atraccion fisica no significa que asi deba continuar, tambien creo que debe haber cierto conocimiento mutuo y previo antes de perderse en el cuarto de un telo; Aunque la pregunta , "despues que ?", suene apresurada me es imprescindible tener algun signo, señal o lo que sea que me muestre que esa noche no va a ser la ultima noche y solo una noche ... preguntar asi es desubicado pero a veces no queda otra , o encaras a tu pareja o esperas ... yo estoy haciendo ambas.. saludos y dentro de un rato me doy una vuelta por tu blog ..
Ei, bó, niña, escribes muy bien. No sé cómo llegué hasta aquí (lo admito), sospecho que a través de unas líneas que leí en Clarín. ¿En Clarín? ¿y qué tiene que ver Clarín con la profundidad en la que me he zambullido al leerte? ¡Ay! No lo sé. ¿Y pa' qué te escribo? Tampoco lo sé muy bien. Quizá para dejarme leer por ti. Para que me leas.
Allí voy. No lo escribí hace muchas noches, dos o tres atrás.
Lo pegó aquí. ¿Está bien? ¿Así funciona? Vamos, voy.
La luna me da la espalda. El sueño, quizá, me patea el trasero. Compréndase: No El sueño, sino el sueño. Buenos Aires se esfuma en el humo de mi cigarro. Palpo las infinitas jetas de la vigilia. Algunas son mujeres que no he conocido y tal vez jamás conozca. Otras (reconozco) son damas que deseé y me han rechazado. Las pocas, las que me han querido. Contrapuntos de un tanguito le dan entidad a la noche. La realidad sufre de imperfecciones, por suerte. Entre esas grietas me siento más cómodo. Triste sería una realidad inexpugnable: muerte.
Veo en el techo de mi habitación un cono de luz que apunta hacia el cielo. Grieta. Los ángeles y las hadas intentan colarse. Se hacen cuerpo en un suspiro interminable. El Tiempo por estas horas es un bostezo que no cesa. Desamores de madrugada brillan con timidez en la noche, como queriendo ocultarse en el presente escenario astronómico. En las páginas impares de un libro amarillento encuentro aquel pasado, también brilla alguna añeja estrella que se esconde, esta vez, entre las notas al pie del autor.
Ahora sí, por fin golpea mi puerta: la soledad. Entra con ímpetu a mi cuarto silbando armónicamente una melodía que identifico: Reminiscence del gran Astor. Lo que no puedo identificar es su figura. Las curvas, sus movimientos y las formas de dirigirse hacia mí son las de una puta. No así su rostro, que es exageradamente arrugado y algunas canas se distinguen en su devastado cabello. Pretende, y me lo hace saber, recostarse a mi lado. No puedo impedirlo. Llueven gotas pesadas de un silencio aterrador que nos inunda. Luego de un lápsus exagerado de tiempo en el que no me atreví a hablarle, decido hacerlo. Le pregunto qué es lo que hace aquí, qué atracción encuentra en mi. Responde.
Ezequiel (ezequielenz@hotmail.com)
- Quien seas, mujer, no podré (con seguridad) hallarte de nuevo. Repito, no sé muy bien como te encontré. Por eso dejo mi correo. Me gustaría volver a leerte.
No sé si me expliqué bien... el juego es la seducción, es el desencuentro, es el rencor atractivo y la búsqueda. Es proveerse de un poquito de ese cinismo al que hice referencia, pero sólo como manera de lucir(se) en el encuentro con el otro sexo, en cualquier sentido. Las relaciones, el amor, el compromiso, el compartir ideas, es otra cosa, más profunda, claro. Ahí el juego muta, se convierte en otra cosa, como que gana en profundidad, la seducción se transforma en otra cosa. Deja de ser un juego de toma y daca. No sé en qué se transforma. Hasta me parece que estoy siendo demasiado categórico y no es la idea, son sólo conceptos medio tejidos con hilo de aire. Entonces si el flaco dice "vamos a un telo", no sé, te gusta, le gustás, qué carajos. Si tenés ganas de sexo, y él tiene ganas... es sólo un paso. ¿Y si vos le preguntabas "¿Y después qué?" y él te respondía algo demasiado fuerte, demasiado "comprometido"? ¿Te habrías enamorado en una noche, habrías tenido sexo, habría arruinado el "clima"? No sé, preguntas.
Primero que nada , gracias por tantas imágenes visuales ,por tantos recursos expresivos ,por tanto surrealismo … me gusto mucho , “por fin golpea mi puerta: la soledad” climax del texto , “No puedo impedirlo” “Le pregunto qué es lo que hace aquí” … el hecho de que se este acostando con vos la soledad , establece un pararelo casi perfecto con la situación en que me encontraria en la cama con un fulano, la misma sensación, la misma resignacion, el mismo vacio, el identico “silencio aterrador” .. por eso te digo lei tus lineas y fue como si hubieras puesto en otras palabras y con una habilidad muy lirica un sentimiento que me revuelve la cabeza una y otra vez .. gracias por permitirme tambien poder escribir esto .. Tambien me gustaria saber que pensas vos sobre tu propio texto ..
Es la primera vez q dejo algun tipo de comentario es algun sitio como estos, tambien llegue por lo q lei en clarin.
No se muy bien q decir, salvo q es como si me hubiese leido a mi misma, esas mismas palabras me las voy repitiendo dia a dia sin encontrar alguna respuesta y sin encontrar a alguien con quien compartir algo mas q una noche de hotel. No me quiero resignar a q no puedo encontrar eso q tanto anhelo y aunque dicen q mal de muchos consuelo de tontos, es bueno saber q hay otra gente a la q le pasa lo mismo q a mi.
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